Joanna Sylph

我不想等过些时候，我开始反感你吸烟，每当你抽出一支点燃，我们都要大吵一架。

我不想等过些时候，我开始无视你说话，直到你不再有自信说一句完整的话，我不再有耐心听完你的故事。

我不想等过些时候，我开始抱怨你的兄弟，每当你接起电话的时候，我都在一旁大吵大闹，让你没有自尊。

我不想等过些时候，我开始懒于收拾家务，一个眼神一个语气不对劲，我便叫嚣着离开这里，留你自生自灭。

我不想过些时候，我和你拴在一起，天天看着你的脸，一成不变的脸，渐渐失去光泽，老气横秋，往日的温顺宽容的性情全改。

我不想等过些时候，过些日子，过些年，我们渐渐厌烦生活的无聊，婚姻把人们拴在一起，时间考验着忠诚，欢愉转瞬消散在过往的记忆里。

或许，我们是幸运的那几对，十几年如一日，怎么也不会感到厌倦。但是我们凭什么把自己归类为那少数的幸运的一方呢？

我不想等过些时候，我开始把你每一句过往的承诺翻出来比对，你背过脸转过身，摔门离开，却总是深更半夜满身烟酒味地爬上床。

我不想等过些时候，我有一个叛逆的孩子，有一个我以为还没长大的伴侣，看着别人家的旅游照自怨自艾感叹生活的不公。

我不想等过些时候，我和曾经的闺蜜渐渐失去联系，十几年过去，在一个微信群里加回她，看到朋友圈里她在我们曾经向往的那座铁塔下甜蜜的笑着。

我不想等过些时候，我依靠着你的工资，斤斤计较算计着一角半毛，和路边小摊争吵着那件羊毛衫的劣质。

我不想等过些时候，我跟你唯一的对话就是隔壁老王家女儿的嫁妆多少，今年到底要不要谢年，算了，谢不谢都一个样，没见着老祖宗帮我们实现了几个愿望。

我不想这些发生，我不想开始。但是我现在很喜欢你，我可以把你紧紧抱住，吻你，让你知道这些日子里我有多么压抑着自己的情感。

我不想这些发生，我不想开始。但是我还是很想告诉你，我很感激你一直陪着我，几乎不间断的问候，你开始让我相信我不敢相信的东西，你让我想要重新享受生活。

我还想实现你的一百个愿望，虽然现在还有九十几个，但是它们的存在似乎告诉我，我们的路还很长，你会一直拿这些愿望“要挟”我。

我答应和你一起去七个时差的阿姆斯特丹，在凌晨三点吸大麻，一起沉浸在幻觉中。在周末的夜晚逛红灯区，点一杯玛格丽特来一段大腿舞。

我愿意和你再一次坐在沙发上，看着你微醺之后红透的耳朵，争论着、赞同着、倾诉着我们相信的和我们不相信的，然后来一次火辣的角色扮演。

我曾经对自己的许诺我会坚持，虽然你的到来动摇了我，我重新思考了自己的话千万遍，我在噩梦中醒来无数次，但我还是会坚持。

你叫我不要那么严肃，不要想得那么多，就像我曾经跟不相关的别人开导那样，我仍然对你不信任，我坚持人都是自私的，没有人真正做得到为别人着想，所有的出发点都是自己的快乐。

快乐不等于幸福，根本没有永恒的幸福，短暂易逝只会让人更加贪婪，失望了再换，无趣了再换，一次一次，把自己的能量消耗殆尽，逐渐变得玩世不恭。

其实你的心在第一次破裂的时候就已经记住了痛，只是你的身体在不停地寻求麻醉，你用身体思考，身体的满足给你带来幸福，你以为这就是幸福了，但是你骗不了心。

你知道我有多么沉默寡言，我根本不会跟你吵，在我意识到你曾经可爱的行为变得让我厌恶的时候，我直接就走，我不会苦口婆心叫你改变自己，因为这就是你，我曾经接受了。

我曾经接受了，现在也接受，而我以后不一定会接受，时候到了，我会直接走。留下你和我们的孩子，打开的壁橱永远不知道合上，脱下的衣服永远都是乱扔。

可以叫我无情的婊子，不负责任，我以为你知道，因为我一开始就告诉过你，你曾经接受了，现在也必须接受。

我多么想照着你说的那样就这么放肆的开始，但是我的时间不允许我有任何放肆的机会，天知道一次放肆需要多少时间和精力，我折腾不起。

所以我不想开始，原谅我那么傻，放弃自己的幸福，我压根没有做出任何努力，因为我在开头就猜到了结局，我对你的喜爱实在太多，多到我宁愿放弃你也不愿跟你一起逐渐消耗掉耐心。

原谅我就是这么自作聪明，我为我们做了这么明智的举动。我没有遇到另一个家伙，我一直都会是孤单的，就像我对自己许诺的那样，没有人值得我等，我一直很忙，忙着生活。

我是一个有野心的婊子，没人能忍受得了这样一个我。