Joanna Sylph

你只是想我了

昨晚上你梦到我了 哈哈 很好玩的情节
我怎么可能救了一个落水的富二代
我是旱鸭子呀
梦就是那么不现实



我是抱了你一下对吧，那你也不用哭得稀里哗啦呀，我这不是健在吗，只不过离得远一点，生活不一样一点，思想观念进步一点，喜好改变一点...也没什么呀，是不是？

你只是想我了，突然的感知到了我的存在，你是个重情易感的人，我了解，我也是，但我喜欢藏起来，装作嬉皮笑脸的样子，问你我的胸有没有变大呀，没有的话，那就真的是我在抱你咯～

不知道你有没有想过我这么不在意的态度代表着什么，你可能以为我又在掩饰自己，其实，我自己觉得，我真的就是不在乎。我一点都不在乎你，过得怎么样，朋友多不多，大学好不好玩，我真的他妈的一点在乎的感觉都没有。当你说你梦到我的时候，我的心是不痛不痒的，没有一点波澜，我甚至在嘲笑你的认真你的伤感。真是难为你还记得这样的我了。

我混蛋，是不是？不准说不是。

我一直都是以自我为中心孤芳自赏，就算对你好也是作秀。实验班的孩子真的很好骗，一片真心随便就可以被掏走，被撕烂了还会抹着眼泪乖乖的拼回去再交到你手中，眼巴巴地看着你。你们的真诚我从来没有，也消受不起，我还有点良心，早点切断关系也好。

我自称是个博爱的人，我理解任何人的任何举动，更偏爱怪异奇特的性格。或许这只是伪善，爱我的，我爱不回去。我拼命爱的，都是不爱我的人。我的二十年都在爱的单方向的流动中度过，有很多不能爱回去的遗憾，和很多爱了得不到回应的痛苦。

为什么要那么复杂痛苦？因为我喜欢，痛苦让我快乐，让我觉得自己还是活着的。在平凡美好的日子里，我不惜用一切破坏这种恼人的平静，就是不喜欢安分，闹点事出来，忙起来，干几架，生几个闷气，我才开心。所以在我们关系最好的时候，不做死就不会死的我发扬了这种精神，作死！

我想，如果压根没有人在意我，我也就不会那么容易伤到别人的心了。我一直记着你为了我大哭的样子，回想的时候我有的不是愧疚，而是自豪。我是不是很变态？你是不是受虐狂？

现在你想我了，这充分证明你就是受虐狂，而我已经没兴趣折磨你，离得这么远也不好发挥。

为什么你现在想起我了？我到现在也没有勇气点开你更新的相册，我怕看到刺眼的东西，习惯了那么久的黑暗，突然走到光明下，会瞎的。

你想我干什么？是这么久来的第一次即兴灵感，还是日久成疾的思念？你闲的呀想我虐你呀，我对谁都好，就是不爱对你好。

没事你想我干嘛，我这样的人你早该忘了，而且我警告你一辈子都不要接近我这类的人。假心假意，自私无情。

其实你只是想我了，我没必要花很多力气去追究，我应该直截了当的告诉你：你想多了。